帰りたい

生まれてからこの歳まで、選択を全部間違えて生きてきたなあとつくづく思う

ここ何日か落ち込みが激しくて浮上出来ない

午前中、仕事に全く集中出来なかった

しめきり日まであと三日しかないのに

どうしよう どうしよう

今でさえ周囲に迷惑な存在なのに、

さらに迷惑をかけてしまう

怒られる、失望される、

呆れられる、見離される

将来どころか何日か先の自分すら想像がわかない

今とても逃げたい

でも今まで散々嫌なことや辛い事から、

逃げて逃げて逃げ続けて生きてきたから、もう逃げ場は残っていない

逃げるの最上級は、死ぬこと

生きることから逃げること

まだその選択はつかえない

悲しいとか苦しいとか楽しいことがしたいとか思うってことは、まだ欲があるってこと

生きたいってこと

その欲が消えてしまったときが人生から逃げる時

今日の昼休み、泣きながら外を歩いた

涙を流しながら外を歩くと、目線がものすごく低くなったような錯覚をおこすんだね

不思議だね

まるで身長がとても縮んだように風景が見える

泣きながら外を歩くって大人になってからそうそうないから、

まだ体が小さかった子どもの頃の記憶が蘇って

その頃の視界と今の視界が重なって、世界が見えるんだろうな

ああ、はやく普通の精神状態に戻らないかな

今日は雪

雪だ雪だ

雪だるま作れるほど積もってはないけど

今日は休日出勤だ

最近、目が覚めたらブロン30T入れるのが習慣づいてきている

前は週1のペースだったんだけど

抜け目になってくると反動で、猛烈なイライラと鬱状態に叩きこまれる

胃とか歯とか身体的なダメージもあるけれど

それよりも、抜け目の精神状態に耐えることが出来ていない

もう飲まないっていつもいつも誓うんだけど

飲まないと仕事に行くことが出来ない

ちがうな、仕事に行きたくない

働きたくないでござる

生ぬるい水槽の中を

浮き上がりも沈みもせず漂っている

濁った水の中で、ただ目をあけて浮遊している

私の水槽の前には人が集まらない

みんなつまらなさそうに、去ってゆく

夏祭りで連れ帰られ、すぐ忘れ去られ

かろうじて貰える餌をたべ、いきている金魚のよう

よく玄関の隅とかに放置されて、

汚ねえ緑になってとりあえずエアレーションだけ掛けてあって

何が居るのかもはや判別不能になってる水槽あるじゃん

そこで飼われてる魚のきもち

餌をもらうために、今日も沢山泳いで働くか

デスクに葉っぱ

会社のデスクに二か月前くらいから観葉植物をひっそり置いてる。

かわいい。

昨日もうひとつ増やした。

仕事中に寄ったホームセンターで衝動買い。

エアプランツさん。

しまうまが。ああかわいい。

水足りてないのか葉がグネグネなってて、

しまうまが触手に捕食されてるみたいになってたから、

昨日帰りがけにコップに張った水にぶち込んどいたら、今朝いい感じにイキイキしてた。

 

ああかわいい。

仕事のストレスからすこし現実逃避できる。

さすがにあんまり私物持ち込むとまずいだろうから、上司に怒られないギリギリの瀬戸際を楽しんでる。