やってらんないぜ
昨日事故った
壁にぶつけて車全損
全面ぐちゃぐちゃ
今病院いってきた
もうどうにでもしてください
本気で死にたくなった
人生やめたいわ
4軒外壁ぶっ壊した
会社も人間関係もすべてぐちゃぐちゃ
警察呼んで事故処理中に壊れた外壁と車のパーツ拾いながらこころがもうだめだっておもった
拾いながら車のパーツでガシガシ腕殴ってた
しかもその日の晩携帯水没させてしまって連絡先やらLINEアカウントやら消えるし
もーやだねあほなんじゃないの
今日会社のトイレで久しぶりにリストカットしてしまった
備品のカッターで
5年ぶりくらいだったから力加減がわからずバックりいってしまって血吹き飛んで焦った
血止まらないから両側から抑え込むようにカットバン貼って上からガムテ巻いといた
なにやってんだろう
五年前より少しだけど確実に成長していたのに
後戻りしちゃったよ
いつまでもいつまでも大バカ野郎
そんなに自分の不幸に酔いたいのか？
わかってるんだよばかやろう
どうしてこんなに弱いのかな
嫌になっちゃうな
早送り
なんかね、毎日を、時間を、
生きてるんじゃなくて消費してるなあとつくづく思う
今、魔の締め切り前（って言っても締め切り伸ばしちゃってるけど）だから、とにかく今辛い
来月くらいに一気にタイムワープしたい
まあ来月は来月で違う締め切りから逃げてるんだと思うけど
この繰り返し
一日に六時間くらいしか家にいない
24時間のうち18時間を会社で過ごしてるって異常だこんなのは異常だ
ブラック企業って言葉が浸透して、
俺の会社ブラックなんだよね〜とか、私まじ社畜〜とか、日常会話で飛び交う時点で頭おかしいと思う
そもそもね、週休2日すら私はおかしいと思う
考えてみろよ、一週間は7日だぞ、
7日のうち5日間を働けっておかしいだろ
せめて4日だろ
うちの会社に至っては日曜のみだよ
人生の何割を仕事に費やさないといけないんだよ
なんで終わらない？はやくやってよ。困るんだよ。どうしてできないの？正直ガッカリした。
言葉一つ一つが大きな氷の破片になって脳に胸に鼓膜に刺さる
言葉の破片が、心に突き刺さって、心をえぐって
ゆっくりじわじわ溶ける
氷漬けの言葉がとけて染みこむ
頭が冷えきって凍りつく
はやくやらないといけないと思うほど体が動かなくなる
追い詰められないといけないほど、
そこまで、そこまで悪いことをしたのか
上司よりも、元請けよりも、なによりも明日が来るのが怖い
明日がこないなら、車や電車にはねられたほうがマシだ。とか、階段から足を踏み外してやろうか。なんて、
最初の頃は、会社への当てつけで思っていたけど、
最近は本心なのかあてつけなのかわからなくなってきた
早く来月になってくれ
時間を早送りできないもんかな
今が過ぎ去るなら何でもいい
すごくね？
仕事中についついスマホいじってしまうから、Forestって放置ゲー入れてみた。
種を植えて、スマホを触らずにいると、木が育つ。
育てる時間を自分で好きに指定できる。例えば予め30分で設定すれば、30分後に木が育つ。
その間に少しでもスマホを操作すれば一発で気が枯れる。瞬殺。
ラインの通知をタップしようものならその瞬間枯れる。
通知バーにあなたの木が枯れた。と虚しく表示される。なかなかシビア。
今日仕事中にずーっと育ててやった。
10時間だぜ？すごくね？頑張ったくね？
確か三回枯らしちゃったかな。
枯れた。って通知でるとすっごい切ないから必死で触らないようにしてた。
これなかなかいいかも。
スマホ廃人におすすめしたい。
本物の木じゃないのに、なんか枯らしたくなくて触らないように我慢できる。
明日も使お。
かわいんこ
インコかってるんだけど、
最近仕事から帰るのが毎晩1時とか2時だし、休みの日もないから全然構ってあげれてない。放鳥もできてない。
毎日かごの中で1人でどう過ごしてるんだろう。。かわいそうだ。
毎朝私が仕事に行く時背後から呼び鳴きが聞こえて辛くなる。
仕事に行く時も帰ってきた時も、いんこにごめんねばっかり言ってるから、そのうち覚えちゃうんじゃないだろうか
私じゃなくてほかの飼い主が見つかっていた方が幸せだったんだろうかと思うと申し訳なくなる
毛引きとかしだしたら、ほかの里親へ手放すことも考えないといけないのかな
集中力
憂鬱でいっぱい
手と口の痺れがとれない
自分で自分の首を絞めている
仕事したくない、どうがんばっても意識がどこかへ飛んでいる
今手を動かさないと夕方には確実に死ぬってわかってるのに
気づくとぐるぐる同じフォルダのファイルを見ている
行って戻って行って戻って
あれ私は今何をしてたいんだっけ？みたいな
頭がぼーっとしていてダメだ
